Emilie H

"Ce rêve écumeux totalement impossible se fera balayé par la vague de la raison."

J'aimerais que cet instant soit interminable. Que le temps s'arrête, ce sentiment de bien être est-il juste un songe ? Aucune importance, je me sens...bien. L'esprit libre, le coeur affranchi. Plus rien ne m'importe, plus rien ne m'atteint. C'est comme un idéal, comme une utopie. Comme une vague d'euphorie qui tout à coup surgit...mais qui fera bientôt appel à la raison. Oui, toutes les bonnes choses ont une fin. Le bonheur est-il vraiment éphémère ? Ou peut-il être éternel ? Ô temps s'il te plait arrête toi ; ne laisse pas l'amertume me gagner à nouveau...

Nous sommes nombreux à être à la recherche de ce que nous appelons le bonheur absolu. Il nous obsède, mais existe t-il vraiment ? Pour moi ce n'est pas l'absence de souffrances, car c'est le malheur qui nous fait comprendre ce qu'est rééllement le bonheur. Je dirai que c'est juste une force intérieure qui nous permet d'être encore debout quoi qu'il arrive. C'est juste être en accord avec la vie, utiliser les choses qui nous font souffrir comme une épreuve qui nous rend plus fort. De toute façon, s'il existait, le bonheur absolu nous rendrait malheureux. A quoi bon continuer à vivre si on ne peut pas obtenir plus ? C'est grâce à la quête de ce bonheur que nous nous relevons à chaque fois, on continue de vivre pour essayer de le trouver. Et quand on le trouve, il dure un certain tems, puis il s'en va à nouveau. Voilà pourquoi le bonheur absolu n'existe pas. On ne peut pas vivre sans souffrances, ça fait partie des réalités de la vie.

On vit dans un monde de violence, et de faiblesse. Les gens passent leur temps à s'entre tuer, à se détruire, verbalement et physiquement. A chaque petit faux pas, chaque conflit, ils n'ont que la violence comme solution. Ils n'ont trouvé que ça pour se sentir fort. C'est vraiment désespérant. Ils utilisent les insultes pour se défendre, mais bien souvent cela ne fait qu'augmenter la rage et le désir d'en venir à la violence... Ils ne comprennent pas que le plus fort ne sera pas celui qui insulte ni celui qui frappe, mais celui qui subira tout ça et arrivera à contourner la situation. Certains diront que ce n'est pas une marque de faiblesse, mais juste l'envie de voir quelqu'un "en dessous" de soi, mais moi je dirais que c'est juste se rabaisser soi-même, puisque l'on montre ainsi qu'on est pas capable de s'exprimer ni de se maîtriser. "L'insulte est l'expression verbale d'un sentiment d'impuissance." Quand on est pas capable d'argumenter et de reconnaitre ses torts, alors le plus facile est de vexer l'autre et de lui faire mal en l'insultant, mais bien souvent tout ça ne vole pas très haut. Les gens ne connaissent plus le vrai sens des insultes, ils vous balancent des mots à la figure sans qu'il n'y ai de rapport avec la situation. Le pire dans tout ça, c'est que la vérité ils aiment pas. Si on ose leur dire que leur comportement est très peu intelligent, ils s'emportent...et ils passent à la violence physique. Pire que les insultes, car à ce que je sache la violence verbale n'a encore jamais tué personne, du moins pas directement. C'est tellement facile de s'en prendre aux plus faibles (physiquement), surtout quand on est en groupe et que la victime est seule...Là ce n'est pas qu'une preuve de faiblesse, mais aussi une preuve de lacheté...Qu'on se batte pour protéger quelque chose qui nous est cher, je comprends, seulement un vrai combat c'est 1 contre 1 et à mains nues.

Vouloir changer pour plaire aux autres, toujours chercher la perfection, alors qu'on sait qu'elle n'existe pas. Ne pas se contenter de ce qu'on est, de ce que la nature nous a donné. Envier les autres pour leur physique, par jalousie. Etre mal dans sa peau, se trouver "trop laid", "trop gros"... Pourquoi ? Tout simplement parc'que les gens d'aujourd'hui ne voient plus que le physique, et ne jugent que par ça. Mais, dites-moi, l'apparence physique est telle vraiment plus importante que la beauté intérieure ? Une personne belle, mais avec tous les défauts du monde ne vaut rien. La mentalité est beaucoup plus importante que le physique. Tout à l'heure j'ai été sur le tchat de skyrock, et je me rend compte que maintenant, pour se trouver un copain ou une copine, de plus en plus de gens passent des annonces du genre "mec célib recherche une fille brune, yeux bleus, émo ou gothique de préférence, mais attention faut qu'elle s'habille en slim, qu'elle écoute du rock et qu'elle a un piercing (à la lèvre)..." Les gens croient vraiment qu'ils peuvent trouver une personne parfaite, en passant une annonce, en exigeant ceci, cela...comme pour passer une commande ? Arrêtez de focaliser sur l'apparence et pensez plutôt à la mentalité. Même si la beauté physique peut nous aider dans la vie, elle n'est rien comparée à la beauté intérieure. Malheureusement peu de gens le comprennent... Quelqu'un de simplement beau vous apportera quoi dans la vie ? La vraie beauté c'est quand quelqu'un sera toujours là quoi qu'il arrive, qu'il vous tendra la main à chaque fois que vous en aurez besoin. Etre beau, c'est seulement un petit plus qu'on nous a donné, mais il ne servira pas à grand chose dans la vie, sauf peut-être pour les sorties en boites ou les coups d'un soir. Cessez de vous arrêter sur le physique pour juger les gens, et allez voir un peu plus loin. Et là, vous vous rendrez compte qu'un simple physique ne vaut rien.

Tout refait surface. Tous ces souvenirs, les meilleurs comme les pires. Je sais, regarder le passé n'est pas la meilleure des solutions, mais j'peux pas m'en empêcher. Y'a tellement de choses que j'voudrais effacer, ou recommencer. Tant de regrets, de peine et de haine que j'ai envers...moi même. Oui, tout le monde fait des erreurs, mais j'ai toujours eu tendance à prendre les choses trop à coeur. Nostalgie quand tu nous tient...Tu peux nous emmener bien loin. Un peu trop loin même. Loin de la réalité, et du présent. Faudrait qu'j'arrive à regarder en avant mais le passé occupe mes pensées à chaque instant. Y'a trop de choses qui me manquent, sans lesquelles j'pourrais pas avancer. Beaucoup trop de déceptions, qui me donnent envie de reculer. J'sais pas trop si j'dois rester là, à me morfondre sur tout ça, ou si j'dois oublier et laisser le passé de côté. Comment faire pour ne pas reproduire les mêmes erreurs ? Comment apprendre à contrôler cette peur ? Mais surtout...Comment se contenter de vivre au présent, et ne pas errer dans le passé ?

J'ai l'impression d'étouffer, les jours tournent en boucle infiniment. Je n'aime plus vivre, plus depuis que t'es parti. Je sais plus qui je suis, ni ce que je dois faire pour supporter tout ça. Je ne suis plus celle que j'étais avant, et je n'ai plus cette joie de vivre que j'avais avant. Avant, avant, avant. Toujours ce mot qui dit tout. Pourquoi faut-il toujours qu'il y ait un avant et un après ? Pourquoi il ne peut pas y avoir juste un présent, dans lequel on se contente de vivre jour après jour, sans regretter le passé ni redouter le futur ? De toute façon qu'importe, je ne fais même plus la différence entre le présent et le passé. Ce dernier m'attire, je retombe dans son piège. Je m'y suis piquée une fois, et j'y suis restée accrochée. Il paraît être un bon moyen d'oublier la réalité, un refuge, mais ce n'est qu'un cercle vicieux qui nous fera tomber à chaque fois. Pourtant il m'obsède, il m'empêche d'avancer. Il y a trop de choses qui me passent par la tête, tout ça c'est trop pour moi. Quand j'y pense j'ai une douleur au cœur, quelque chose de très intense, comme si quelqu'un essayait de me l'arracher, comme si il était vraiment entrain de se briser. Ça fait mal. Trop mal. J'ai l'impression d'être un fardeau, un poids de plus dans la vie de ceux que j'aime. Je n'arrive pas à trouver ma place ici, tout ce que je fais est un échec, surtout depuis toi. Ta présence me manque et mon cœur pleure. J'me rends compte qu'en fait j'peux pas vivre sans toi... Depuis 5 mois tu faisais partie de ma vie, j'peux pas tout oublier du jour au lendemain. C'est dur de plus avoir quelqu'un à qui parler, tous les jours... T'avais su me redonner le sourire et un peu d'espoir. Pour la première fois depuis longtemps j'étais heureuse. J'ai du faire quelque chose de mal pour mériter tout ça, non ? Et toutes ces paroles...Tu te souviens quand tu m'avais promis que tu serais toujours là pour moi ? Et c'est toi qui disais que c'était mal de trahir une promesse, t'es le premier à le faire... J'suis inquiète...Pour toi et pour moi aussi. Je sais que j'pourrais pas supporter longtemps. C'est comme si une partie de moi était partie, comme si j'étais morte. Si je t'ai dit que j'supporterais pas de te perdre, c'est pas pour rien. T'entres dans ma vie tu la détruis, puis tu t'en va sans dire pourquoi... En gros c'est ça. Pourtant on était bien, à deux. Tu disais que j'étais la fille dont tu rêvais, que jamais tu me laisserais partir... Mais c'est toi qui es parti. J'ai les larmes aux yeux quand j'y pense, même si pour toi tout ça n'a plus d'importance. Quand j'regarde nos photos j'ai l'impression d'recevoir un coup de poignard dans le cœur. Toutes ces images défilent dans ma tête, j'me revois dans tes bras, j't'entends encore me dire "je t'aime"... C'était trop beau pour être vrai...

J'ai envie de changer d'air, de partir. Le monde m'étouffe. J'ai l'impression que tout devient compliqué, je n'arrive plus à écrire, je n'arrive plus à rien. Plus j'avance dans la vie et plus j'ai envie de retourner en arrière. J'ai surement peur de l'avenir, du nouveau, et de voir mes rêves s'affaiblir. Plus le temps passe et plus on apprend que la vie est loin d'être comme on l'imaginait, et surtout comme on nous le faisait croire lorsque l'on était gamin. De nos jours tout est plus difficile, on obtiendra jamais tout ce qu'on veut sans s'obstiner. Et moi, tout ça, j'appréhende. J'aimerais bien ne pas avoir à avancer, mais en même temps j'aimerais changer. Changer quoi ? Tout...Ou presque. La routine, ma vie...même moi. J'ai un peu de mal à me reconnaitre et j'aimerais redevenir celle que j'étais avant, car dans le fond là ce n'est pas vraiment moi. Enfait, je ne sais pas vraiment ce que je veux. Avancer sans avoir à me battre sans arrêt. Oui, c'est surement ça. Mais je sais que c'est impossible, car comme je l'ai déjà dis, si on veut avancer dans la vie, faut pas baisser les bras. Mais pour ça, encore faut-il avoir quelque chose à quoi se rattraper quand on est sur le point de tomber.